A brincadeira "nua e crua" do Mira's Christimas

Tô mega atrasada aqui neste post do amigo oculto, mas vamos lá. Farei um resumo rápido do que rolou.

Bem, o amigo foi assim:

Belchior (que estava com uma camisa horrorosa de escola pública, que ele comprou na Uruguaiana e colocou só para me irritar rs) tentou descobrir primeiro quem o tirou. Foi a S., que recebeu, coitada, uma enxurrada de coisas sem noção, principalmente do F.F., do tipo: quem te tirou é uma besta, que quase matou o MJr do coração.

Depois foi a vez da S. descobrir que quem a tirou foi a S., namorada do A.X.. Ela ouviu de tudo, até que tipo de cor é o p. de seu parceiro, se é rosa, que é funkeira, que come de tudo...afff!

Depois, foi a vez da S. descobrir quem a tirou e, como fui euzinha da silva, até fiquei bem satisfeita, pois disseram que se eu não fosse jornalista, seria estilista, que a marca que me define é Prada, Gucci, nossa! Não sabia que eu era tão bem vista assim! Fazendo uma análise mais fria da situação, estavam dizendo que quem sentava na cadeira para adivinhar tinha uma certa amnésia na hora H. Portanto, eu acho que a S. estava meio assim, pois ela nem se deu conta da dica mais fácil sobre mim que era: que animal eu seria? A resposta foi unânime sobre o tubarão e ainda assim ela não desconfiou! Rs

E lá fui eu sentar no divã e tentar acertar quem me tirou. As perguntas falham nessa hora realmente, inclusive a sua criatividade, mas sabendo que meu amigo era um limãozinho, que o livro que o definia era “Por que eu?” e “Quem roubou meu queijo?”, dicas valiosas do casal L. e D., foi fácil. Mas estava gostando da brincadeira e quando ia entrar totalmente no clima, o B.L. se entregou para cortar ainda mais explanações sobre sua personalidade! Totalmente ele, puro no palito.

B.L. sentou-se na cadeira mágica e demorou a descobrir que a L. havia o tirado. Esqueceu da dica preciosa sobre o time dela, o Botafogo. E a deixou magoada quando o chamou de outro jogador que não era o Louco Abreu. Nesse meio tempo, estávamos todos imbuídos em deter a voracidade e desatino do nosso amigo F.F., que estava impossível. Juntou com o H. dela T. e essa mistura só poderia dar em vários momentos de quase estragarem a brincadeira, soprando dicas, e, claro, muita gritaria!

Foi a vez de L. tentar descobrir o amigo oculto que todos lá em casa vibravam. Falaram de animal, filme pornô, meninas da vida e tudo mais, deixando fáceis as dicas, mas ela ainda virou duas vezes a cervejinha por ter falado a pessoa errada. Também com uma gangue dessas, qualquer característica se enquadrava, né! Por fim, o felizardo foi F.F., que caprichou no presente: um porta-retrato lindo para a futura casinha dela e do D!

F.F. se sentou e descobriu, demoradamente, que quem o tirou foi a G. Acho que neste momento sua ‘consciência’ já estava entrando em declínio com tanto alvoroço que ele e o H. dela T. arrumaram! RS

Aí foi a vez da G. participar da brincadeira, sentando-se na cadeira feliz e tentando descobrir quem, quem, quem havia sido seu amigo oculto! Antes dela entrar na sala, pois tinha que ficar escondida até que todos soubessem quem era, foi uma festa! Era a revanche, pois o cara era o P.S., com fama de zuador e fofoqueiro...(Só estou reproduzindo jornalisticamente o que escuto, ok?). A melhor da noite foi o termo empregado em algum momento da charada: pedrófilo. Aí ela matou na hora!

Ahhhhhhhhhhhh, e quem tirou o P.S.???? O mais animado e dedo duro do jogo, não contavam com a astúcia do homem mais louco de todos os tempos, ele mesmo, em carne e osso, H. dela T! Caprichou no presente e causou inveja aos amigos cervejeiros com sua cesta de cervejas importadas!

H. dela T. não tardou para descobrir que sua amiga oculta, a N., coitada, teve até que ouvir que era devassa (RS). E na hora da N. descobrir quem a havia tirado, o ciclo fechou com ela matando a charada de que era o Belchior, o depravado, tarado, que se tivesse que ser um filme, seria pornô. É mole ou quer mais? Rsrsrs

Então, tivemos que recomeçar a brincadeira com o MJr sentando no divã e descobrindo que quem o tirou foi o D.S., marido da G., que se empolgou em responder as perguntas sobre ele mesmo, sem se dar conta disso. Falou até que o animal que o definia era o bicho preguiça! Esqueceu que a bola da vez era ele mesmo.

Depois foi a vez do D.S. tentar descobrir seu amigo oculto e aí o bicho pegou! Todos foram ao delírio tentando zuar o A.X., que estava até quieto no começo da festa, mas na hora de entregar o presente veio com uma de suas pérolas e deu um porta latas em forma de pênis para o D.S.! Claro que o adereço virou a sensação da festa, mas a G. não deixou o seu marido levar a prenda! Resultado: o pênis anda circulando lá em casa até hoje...

A.X., ao sentar no divã, e já com o amigo oculto caminhando para o fim, acertou que a T. tinha o tirado e ganhou uma camisa maneiríssima do Brasil. T. sentou no divã e descobriu que quem a tirou foi o D., da L, que reclamou desse amigo oculto o tempo todo, mas se entregava em suas gargalhadas e animação (as fotos comprovam RS). No fim, rendeu-se ao divertimento e me disse que adorou!

D. descobriu que quem o tirou foi H.F. que não é F. (RS) e que fez o favor de dar de presente ao D. um DVD do Eduardo Dussek. Claro que o D. amou e tivemos que assistir o show depois que a brincadeira terminou. Coitada da L. que está tendo que assistí-lo todos os dias, né, amiga? RS

Para fechar o Mira’s Christimas, H.F. emprestou todo seu talento de ator e imitou com uma atuação exemplar o MJr, que o tirou, num antigo e revelador Carnaval em Conceição da Barra, numa vibe para lá de esquisita...

E, assim, deixamos marcado para dezembro de 2012 mais um Mira’s Chritimas. F.F. e H. dela T. que tomem cuidado, pois foram ameaçados de ficarem fora se tiverem mau comportamento durante este ano!